這是在我改變Blog版面之後沒多久,在營區站夜哨的時候寫的,一直在心裡面感嘆著什麼其實我也不是很清楚,面對自己需要些勇氣,我試著如此。

  空虛 是心靈的寄託。
Nov. 10

  我已經很久沒有向別人提起這件事情,也沒怎麼敘述我的心聲,似乎和我這Blog的Title不太一樣;在別人眼中,那件事情似乎是個地雷區,唯恐避之而不及,不可否認的是那件事情帶給了我心中很大一塊陰影,可我又不認同那是不可觸及的地雷,我還是覺得我依然可以暢談這件事情,我也能笑笑的說"算了"、"無所謂"亦或是"沒差",這對我來說是如此矛盾的事情,其實我自己也不知道該用什麼態度去看待這件事情,我好像面對著兩個不同的人生經驗,一段是如此美好,美好到我懷疑這其中的真實性甚至急欲抹除,而另一段是殘忍而痛苦的現實,想遺忘卻常駐在我心中,不知如何抑制它的存在。

  我們都了解,既定的事實已經無法改變,我已經習慣這種被迫接受現實的現實,已經習慣了這無法改變的改變,我的字裡行間充滿了矛盾,正如同我經歷了這麼多事情,過了這麼久以後我的心境;甚至我也不知道我想這些事情幹什麼,明明這夜哨是大好唸英文的時間,書不看晾在旁邊卻在寫這些有的沒的,也是很矛盾;也明明我這半年間把心思轉往了我的興趣、我的朋友、我熱愛的人事物甚至是一些重要的人,讓我這半年來不曾再出現一絲傷痛(至少表面上是如此吧),我的心情,更是矛盾,像是手握著拳,卻硬要說是我以早已放下,或許是事情對我震撼的程度,遠超過我能接受的程度吧?

  我常告訴自己,要非常非常的理性去看待這件事情,再我接受到那麼多負面的訊息時,我不免在心裡一直批評著,也說服自己看錯了一個人;心裡另一個念頭也出現著,我不能踐踏自己引以為傲的人格,我不能遺失我的理性和冷靜,不能丟棄自己的氣度;然而,種種一切,糾纏在心頭的時候,望著半截的新月想著,我是否迷失了自我?

  我實在不喜歡一個人孤單的感覺,孤獨的時候就會想起來有人陪伴的感覺;我沒有人可以和我聊天(亦或者是沒有傳訊息不用錢還是打電話不用錢的人陪我聊天?),也沒有人能讓我吐苦水(有我也吐不出來,根本就不知道該如何描述自己的心情),似乎王資深放假之後,就沒了精神寄託,沒有人跟我聊車、聊菜鳥、聊八卦、聊軍中黑暗,甚至是當我的垃圾桶;真慘,王資深儼然成為我肚子裡的蛔蟲!?

  我,看起來、聽起來像是在眷戀或留戀著什麼嗎?不,我不這麼認為,對那人我早徹底失望,他的行為我感到____,在我心裡,人格的分數早就扣到沒分數,我又怎會對這人存有一絲希望?或許,做錯事情,不是不可原諒,不能獲得諒解,但是面對這荒腔走板、脫序的行為,一而再、再而三的戴著謊言的面具,誰來告訴我,怎麼原諒這種人?不說沒人會知道發生什麼事!說出來也不一定有人會相信;曾說過,早就不是同一個人了,轉變之大,沒有人可以接受,我也說過當我心中那份希望早就死了,只因那所作所為實在令人無法置信。

  或許,只是在感嘆自己遇到了這種事情;或許,只是覺得這種事情太離譜;或許,只是自己仍不能接受這種事情的衝擊;真可悲,想忘記過去的人卻一直活在回憶的漩渦當中,不知道自己還要被這傷口綁多久?什麼時候才能真的解脫?

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