Timmy's Power Zone

　　這是在我改變Blog版面之後沒多久，在營區站夜哨的時候寫的，一直在心裡面感嘆著什麼其實我也不是很清楚，面對自己需要些勇氣，我試著如此。

　　空虛　是心靈的寄託。
Nov. 10

　　我已經很久沒有向別人提起這件事情，也沒怎麼敘述我的心聲，似乎和我這Blog的Title不太一樣；在別人眼中，那件事情似乎是個地雷區，唯恐避之而不及，不可否認的是那件事情帶給了我心中很大一塊陰影，可我又不認同那是不可觸及的地雷，我還是覺得我依然可以暢談這件事情，我也能笑笑的說"算了"、"無所謂"亦或是"沒差"，這對我來說是如此矛盾的事情，其實我自己也不知道該用什麼態度去看待這件事情，我好像面對著兩個不同的人生經驗，一段是如此美好，美好到我懷疑這其中的真實性甚至急欲抹除，而另一段是殘忍而痛苦的現實，想遺忘卻常駐在我心中，不知如何抑制它的存在。

　　我們都了解，既定的事實已經無法改變，我已經習慣這種被迫接受現實的現實，已經習慣了這無法改變的改變，我的字裡行間充滿了矛盾，正如同我經歷了這麼多事情，過了這麼久以後我的心境；甚至我也不知道我想這些事情幹什麼，明明這夜哨是大好唸英文的時間，書不看晾在旁邊卻在寫這些有的沒的，也是很矛盾；也明明我這半年間把心思轉往了我的興趣、我的朋友、我熱愛的人事物甚至是一些重要的人，讓我這半年來不曾再出現一絲傷痛(至少表面上是如此吧)，我的心情，更是矛盾，像是手握著拳，卻硬要說是我以早已放下，或許是事情對我震撼的程度，遠超過我能接受的程度吧？

　　我常告訴自己，要非常非常的理性去看待這件事情，再我接受到那麼多負面的訊息時，我不免在心裡一直批評著，也說服自己看錯了一個人；心裡另一個念頭也出現著，我不能踐踏自己引以為傲的人格，我不能遺失我的理性和冷靜，不能丟棄自己的氣度；然而，種種一切，糾纏在心頭的時候，望著半截的新月想著，我是否迷失了自我？

　　我實在不喜歡一個人孤單的感覺，孤獨的時候就會想起來有人陪伴的感覺；我沒有人可以和我聊天(亦或者是沒有傳訊息不用錢還是打電話不用錢的人陪我聊天？)，也沒有人能讓我吐苦水(有我也吐不出來，根本就不知道該如何描述自己的心情)，似乎王資深放假之後，就沒了精神寄託，沒有人跟我聊車、聊菜鳥、聊八卦、聊軍中黑暗，甚至是當我的垃圾桶；真慘，王資深儼然成為我肚子裡的蛔蟲！？

　　我，看起來、聽起來像是在眷戀或留戀著什麼嗎？不，我不這麼認為，對那人我早徹底失望，他的行為我感到____，在我心裡，人格的分數早就扣到沒分數，我又怎會對這人存有一絲希望？或許，做錯事情，不是不可原諒，不能獲得諒解，但是面對這荒腔走板、脫序的行為，一而再、再而三的戴著謊言的面具，誰來告訴我，怎麼原諒這種人？不說沒人會知道發生什麼事！說出來也不一定有人會相信；曾說過，早就不是同一個人了，轉變之大，沒有人可以接受，我也說過當我心中那份希望早就死了，只因那所作所為實在令人無法置信。

　　或許，只是在感嘆自己遇到了這種事情；或許，只是覺得這種事情太離譜；或許，只是自己仍不能接受這種事情的衝擊；真可悲，想忘記過去的人卻一直活在回憶的漩渦當中，不知道自己還要被這傷口綁多久？什麼時候才能真的解脫？